Horóscopo semanal: del 17 al 23 de junio de 2013

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ARIES

Vamos por partes: en el terreno laboral, te van a dar una colleja. En el amor, eres tú quien va a repartir collejas. En la salud, recibirás del destino una buena colleja. En la amistad, el señor Colleja se hará tu amigo. En lo demás, más de lo demás y alguna que otra colleja bilateral.

TAURO

Recuperarás unas fotos de tu niñez que te provocarán náuseas y desazón. Y no será por la sensación de haber perdido el paraíso idílico de la infancia para siempre o porque tengas la certeza de haber desperdiciado tu vida desde que algo se truncó en la niñez. No. Será porque de pequeño eras feo, muy feo, terriblemente feo. Lo que te llevará a descubrir que no tienes infancia porque tus padres te cambiaron por otro crío menos monstruoso, un crío desconocido para ti, porque el que sale en las fotos, no eres tú. Y el que fuiste, seguro que fue vendido a un circo o donado a unos ultrasecretos y nada éticos experimentos científicos.

GÉMINIS

Alguien se caerá de una bicicleta. Alguien enviará por correo una oreja que ha sido arrancada por un perro. Alguien dirá algo referente a otro alguien que a su vez dijo algo de alguien. Evidentemente, todo lo que has leído, amigo Géminis, está en clave. Y está en clave, porque alguien, y si no fue ese alguien fue otro alguien, lo ha predestinado así. Amén, dijo alguien.

CÁNCER

Nuestras predicciones del horóscopo semanal para esta semana (valga la redundancia) nos indican que ha llegado el momento. No sabemos más. No sabemos a qué momento se refieren las predicciones. Tendrás que averiguarlo tú. Tampoco sabemos si el momento durará un momento o durará algo más de un momento. Ni sabemos, ni podemos imaginar, si será un momento redondo o un momento cuadrado. Sólo te podemos decir eso, que ha llegado el momento.

LEO

Debido a un error en un papeleo en un diagnóstico psiquiátrico van a confundirte con un loco de atar que se ha escapado del manicomio. Un par de gigantes, forzudos, cecijuntos, ambidiestros, con cara de acelga, te pondrán una camisa de fuerza y te llevarán al loquero. Podrás escapar al cabo de diez días siguiendo el rastro de una lagartija moteada de manchas color-café que verás quieta durante un leve momento en la pared de tu celda.

VIRGO

Te acordarás repentinamente de algo que tenías que haber hecho la semana pasada pero se te olvidó. Pero ya no tendrá remedio. Alguien lo hizo por ti y ahora ocupa tu lugar.

LIBRA

Tendrás la posibilidad de tener un importante ascenso en tu puesto de trabajo o de una sustancial mejora en tu negocio y por lo tanto en tus emolumentos. Pero (siempre hay un pero) tendrás que hacer algo que no te gusta nada para conseguirlo. Imagínate lo peor y acertarás.

ESCORPIO

Debido a una mala circulación interplanetaria, con sus consabidos atascos y congestiones de asteriodes, durante esta semana padecerás un extreñimiento atroz. No se te escapará ni un mísero cuesco. Engordarás una barbaridad y hacia el fin de semana olerás a podrido. Ningún remedio, ni aún la ingestión de una tonelada de aceite de ricino o una descomunal ingestión de laxantes, podrán sacarte de tu estado altamente “taponado”. A partir del lunes de la semana que viene, estallarás finalmente, y lo que va a salir de golpe será tan tremendo que se podría aplicar perfectamente el término “vida de mierda”.

SAGITARIO

A partir del jueves ocurrirá algo que cambiará el rumbo de tu vida durante los próximos años. Serás confundido con el fantasma de Gandhi. Miles de millones de personas humanas y no tan humanas peregrinarán a tu casa en masa, día a día, año a año, década a década, minuto a minuto. Impidiéndote toda vida social, familiar, laboral, erótica y delictiva. Sólo si, quizá, te dejas vapulear la cara por un experto boxeador, quizá, insistimos, puedas despistar a la horda de seguidores y peregrinos que amenazan con desbordar tu vida por las cuencas de la sinrazón y el fanatismo.

CAPRICORNIO

Vas a tener un extraño y simbólico sueño uno de estos días, querido Capricornio. En el sueño te envenenarán con un pastel, luego te pegarán 4 ó 5 tiros, luego te meterán en un saco, después te darán unos cuantos puñetazos, para acabar tirándote al río sin sacarte del saco. Así es, estarás soñando la muerte de Rasputín, si es que murió y si es que existió, que parece ser que sí. El por qué de este sueño tiene su aquel y su porqué. No se trata de que te vaya a pasar lo mismo que al susodicho Rasputín, exactamente lo mismo no. Quizá se altere el orden de los factores. Un sueño de este tipo viene a demostrar que en esta vida, no todo está relacionado con el sexo. Aunque según se mire y según quien lo mire. No olvides hacerle un par de agujeritos al saco, por si acaso.

ACUARIO

Alguien te hará un regalo impresionante y caro. En el caso de que seas hombre, te regalarán un alargamiento de pene, en el caso de ser mujer, te obsequiarán con un considerable aumento de pechos. Lo curioso del caso es que este regalazo te llegará de manera anónima. No sabrás quien ha sido tu benefactor o benefactora hasta que te operes. Te podemos asegurar que te vas a llevar toda una sorpresa si aceptas el presente.

PISCIS

Lo malo de ser Piscis es que etimológicamente puedes ser confundido con un pez. Astralmente, también. Y en la práctica, lo mismo. Y eso es lo que te va a ocurrir a lo largo de esta semana. Te confundirán con un pez espada (o un pez martillo) y te capturarán con una red para llevarte de nuevo al zoológico. También podrían tomarte por una lubina, con lo que es fácil que te veas colgado de un pincho en una pescadería de dudosa reputación. O que crean que eres un pulpo, con lo que serás condenado con una orden de alejamiento por obseso sexual. O si no te has lavado últimamente pueden confundirte con un arenque en mal estado, con lo que te meterán en una lata y te arrojarán a la basura.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Arenga a unos escolares y unas chupadas de pezón

Sueño (232) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina


(232) Arenga a unos escolares y unas chupadas de pezón

Mi hijo de cuatro años está junto a otros escolares de varias edades, todos mayores que él, en un espacio de recreo juvenil de asfalto muy extenso, sin apenas árboles. Los muchachos (una veintena de ellos) están de pie en unas escalonadas gradas de piedra. Como espectador observo cómo se meten los unos con los otros, especialmente siempre serán los mayores los que provocarán y despreciarán a los menores. Veo que mi chiquitín está desprotegido entre estos jovenzuelos descarados, así que a la mínima en que le dice uno algo desagradable a mi vástago, me acerco al grupo para echarles una reprimenda.

En cuanto notan mi presencia mohínos y despectivos se giran para no prestarme atención. Con la actitud, entre burlona y altiva de "ya viene otro mayor a echarnos la bronca". Esta reacción me deja descolocado. Es cierto, qué desconcertante, me he convertido en un tío mayor... Comprendo que no van a escucharme ni por asomo. Así que cambio de táctica. Empiezo mi arenga declarando:<<¿Cómo voy a deciros nada si yo también tuve vuestra edad? ¿Cómo voy a deciros que no hagáis esto o lo otro, cuando yo lo hice repetidas veces? ¿Cómo voy a deciros que no fuméis porros cuando un amigo mío fumaba sin parar hasta que un día le dio un jamacuco? ¿Cómo voy a deciros a las chicas que no os iniciéis en la red cuando mi hermana...?>>, etcétera. Por supuesto, todos los ejemplos que ilustro los exagero -como el caso del amigo porrero, inspirado en mi colega Gus- o me los invento sobre la marcha -como lo que ejemplifico de mi hermana-.

Y añado, como si estuviera pidiéndoles disculpas: <<¡Pero tengo que hacerlo! ¡Es mi deber avisaros, aclararos a qué peligros os exponéis!>>. Durante mi discurso, los chavales han ido ganando en interés. Todos dejan de darme la espalda para atender a mi cercano sermón. Cuando termino mi breve perorata, con el atardecer echándosenos encima, descubro con asombro que mis interlocutores han mutado. Ya no se trata de los mocosos indecentes, sino de... ¡¡los padres y madres de los mencionados mocosos!!, que, al proferir yo mi última palabra, me aplaudirán y me dedicarán una respetuosa y admirada ovación, plenamente identificados con lo que he expresado en mi alegato a los menores.


Aparte del sueño transcrito en las líneas de arriba, he tenido otro sueño con una temática completamente distinta. Me encontraba con mi amigo el arquitecto Ángel Borrego Cubero en sus oficinas. Hablábamos de algunos proyectos que podríamos iniciar juntos. Es posible que me presentase a algunos de sus colaboradores. Hay idas y venidas confusas por un entramado de despachos. Pasado un buen rato en que había perdido la pista de Ángel, vuelvo a localizarle en un alfombrado pasillo, en el marco de la puerta entornada de un bufete. Está incorporado sobre un pecho desnudo de Eva, mi chica, dándole tres o cuatro chupaditas seguidas a su pezón. Al instante Eva vuelve a ocultar su seno tras el vestido y Ángel se esfuma. Eva me dirá, refiréndose a mi camarada, <<es guapo>>, contradiciéndose con lo que pensaba con anterioridad. Ahora seré yo quien le haga a ella algunos sensuales tocamientos, como para borrar la huella de él. Está bien claro que Ángel es un peligro. Decido que, en lo sucesivo, cuando me reúna con él, no traeré a Eva conmigo. Después habrá más ajetreos confusos de aquí para allá. Surge algo relacionado con unos operarios que rulan por los gabinetes y con un par de cuadros pintados por Eva. Uno de esos cuadros está colgado al revés en una pared de un despacho, ya que, por error, tiene la escarpia colocada en la base del lienzo. Se lo hago notar a mi pareja.

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

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ARIES

Algo no muy grato te ocurrirá uno de estos días que te hará sentir la perentoria necesidad de cambiar de look. No te hagas ilusiones: lo tuyo no tiene arreglo.

TAURO

Semana recalcitrante. Y un poco pegajosa como el asfalto aún no solidificado. Días inusuales y que se salen del renglón de lo común. Para que nos entiendas mejor lo que queremos transmitirte, te animamos a que desveles este curioso acertijo: “Si la pasa se transforma en un zumo transparente, y el paso del tiempo se transforma en el tic-tac de un reloj que atrasa, ¿en qué se transforma una planta de adorno?”. (Si por el casual llegas a descifrar el contenido de este críptico mensaje, por favor, háznoslo saber, por que nosotros no tenemos ni pajolera idea de qué narices quiere decir…).

GÉMINIS

Según Nostradamus (aquel borracho que jugó con las predicciones como quien juega a la ruleta rusa), en esta semana, un 80% de los nativos del signo de Géminis, se convertirán en demonios pestilentes y maledicentes. Si es tu caso, te deseamos que alguien te clave una estaca en salvas las partes para que retornes al mundo de los vivos. Beber gaseosa te puede ayudar, chin-pún.

CÁNCER

Lo más significativo que te podemos indicar dentro de todo lo que ocurrirá en esta semana, amigo Cáncer, es lo que sigue: Tras el lunes vendrá el martes, tras el martes habrá de venir el miércoles, tras el miércoles llegará el jueves, tras el jueves hará su aparición el viernes y después el fin de semana, que incluye el sábado y después el domingo. Aunque puede que lo vivas todo de manera involutiva, o sea, hacia atrás.

LEO

Esta semana te aguarda una aventura digna del más vomitivo cuento de hadas. Un colibrí multicolor se posará en tu hombro, y a partir de ahí aparecerá una carroza con un príncipe azul o una princesa negra (depende de cual sea tu sexo). Comeréis perdices y potaréis felizmente sobre una vida tonta, banal y absolutamente feliz que se extenderá por los siglos de los siglos a lo largo de los siglos, amén.

VIRGO

La luna será muy importante para tus asuntos esta semana. Te donará con una especial inmanencia y todos crearán que eres extraordinariamente divertido e interesante. Mucha gente conocerá en ti un aspecto que hasta ahora ha pasado completamente desconocido: tu más amplio sentido del humor lunático. También la luna te hará sentir más joven y juguetón. Te revolcarás sobre alfombras imitando el comportamiento de las focas amaestradas del Ártico. Estarás contento, risueño y con ganas de jugar a las canicas o al parchís. Y esta vez, nadie te aguará la fiesta. ¿O quizá sí?

LIBRA

Sería más que ideal y conveniente que esta semana tomases infusiones de té con limón. Lo decimos por tu garganta, que te picará con insistencia como si te hubieras tragado una lija. Aún así, no deberías asustarte por el picor gargantil, no es nada grave. Sólo será molesto y te tendrá en un estado alterado y malhumorado. Esto te sucede por el polvo estelar de Mercurio que se colará en la atmósfera a partir del martes. Y también, porque algo habrás hecho y en ti se hace realidad el dicho de “quien ajos come…”. Esto último no has de interpretarlo en sentido literal, sino metonímico.

ESCORPIO

Cuidado con los despistes, pequeño gran saltamontes. Esta semana, acentuándose conforme vayan avanzando los días, vas a tener una singular propensión a olvidarte de absolutamente todo. No es Alzheimer, pero se le parece. Puede que hasta ni recuerdes cómo te llamas. Entre otras cosas, saldrás de casa sin llaves y sin pantalones, aparcarás el coche sobre las vías de un tren, confundirás el nombre de tu pareja en el momento más inoportuno, sobre todo si estáis practicando la postura del misionero… La mejor solución para evitar graves males es que te acompañe siempre alguien (que no sea de tu signo) para que te vaya refrescando la memoria continuamente.

SAGITARIO

A partir del miércoles te llegará un telegrama. El mensaje estará escrito en arameo, con lo cual, a no ser que seas un renombrado erudito, no tendrás ni la más mínima noción de lo que pone. No te preocupes, en realidad el mensaje no era para ti.

CAPRICORNIO

Semana asaz complicada, Capricornio. Tendrás la sensación de que todo te sale mal. Y no es una sensación, es una realidad. Hagas lo que hagas y emprendas lo que emprendas, será todo un desastre, con catastróficos reaños. Así que este es nuestro consejo: Estate quietecito, ni te muevas. Como una escultura a la que se le ha secado el cerebro. Tal cual.

ACUARIO

Deberías jugar con insistencia al pica y rasca: obtendrás un gran premio debajo de la tapa de un yogur o del corcho de un botella de champán o de la tapa de una lata de fabada asturiana o de cualquier alimento que tenga tapa. Puede que tengas que invertir un buen capital en comprar todo tipo de productos hasta que algo te toque. Pero la recompensa será cojonuda: Un viaje a Budapest, un apartamento lujoso en las Islas Caimán, un viaje en transatlántico alrededor de una charca o –lo más probable– un boleto de ida y vuelta al infierno.

PISCIS

Tus predicciones vienen en forma de acertijo. Concretamente se trata de anagramas, es decir, las palabras están en su orden correcto, pero las letras de las palabras han bailado y están descolocadas. Utiliza tu pericia para desfacer el entuerto. Que es este: “Tsea mnaase brahá es ceserdeet gloa uym, repo que yum, morpcomdetore”.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

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